“啃老”已成必然趋势,围观85后家长各种“养娃”路数



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作者丨小石头

来源丨小石头侃升学

(ID:xiaoshitoushengxue)


我一个同事,租住在市中心的一套公寓里,每月一万多块的工资夫妻俩人和计着花,我见她平时衣着得体,上班偶尔会背个MK包包,说给孩子报个几千块的兴趣班也不手软,很是好奇,悄悄问她:“你工资够花吗?

 

“当然不够,自从有了孩子,京东淘宝购物车被清空一半,朋友圈也关了,每天最多时间就是闭目养神……”,她一边不停吐槽一边盯着手机银行里300多块的余额,一会儿又跳转到花呗,额度用得也差不多了,叹了声气说,“还好每月父母还可以支援点,不然真不知道怎么办……”

 


于是我发现一个现象,讨论中国85后年轻人如何理性地啃老养娃,要比讨论他们该不该啃老有意思的多,人人都有发言权——时代发展到这个阶段,“啃老式养娃”已经不是传统意义上的啃老了,更多的是在这个资源贫乏的社会中想要更好地去生活的无奈之举。

 

为了孩子,我们不得不……

 

“因为穷,我们不得不……”的时代已经过去了,85后面临的不仅是金钱上的抉择,孩子上学需要依靠四老的房产工作和时间作为金钱的衍生品,不仅是社会赋予他们的生存压力,也直接关系到这代年轻人内心的自我成长追求

(80、90年代的父母显然比60、70年代的父母更加自我,注重生活品质,也更加理想主义。)




比如豆豆妈。

 

豆豆妈和我之前说的那个同事情况还不一样,一般的父母是买不起天价学区房的,但是为了孩子上学,豆豆妈咬牙贷了几百万,本来以她的条件是完全可以全职在家带娃的,但是现在为了这么个房子也不得不去上班,那么“娃由谁带?”的问题出现了。

 


上海可以说是中国城市中公共服务的典范城市,然而在这里,豆豆妈找不到可以托付的公立保育机构,豆豆爸则是典型的工作狂,改BUG能改到凌晨两三点,带娃20分钟就喊累,完全是指望不上,“看来也只能求助自己父母了,”豆豆妈心想。

 


老话虽说:“子孙自由子孙福,莫为子孙做牛马”,两位老人还是非常心疼女儿的,觉得子女在外不容易,怎么也要去“搭把手”。于是老两口接到女儿电话后从外地老家大老远赶到上海,成为真正意义上的“老漂一族”

 

一家人的啃老式养娃生活就此开始。



豆豆妈非常忙碌,每天工作6个小时,全年无休。豆豆爸依然是车里、出差,能躲就躲。老人负责做饭和接送孩子上学,菜市场、学校、家,三点一线,没有社交也没有安逸的晚年生活,甚是让豆豆妈心疼。


但另一方面,两位老人也会不时对豆豆妈对孩子的教育方式进行干涉,这也是年轻人依托老辈带娃,不得不承受的家庭矛盾。

 


在财务责任上,豆豆妈负责还学区房房贷,豆豆爸负责五口人的生活支出。


孩子3岁前不买进口奶粉不放心,于是单奶粉月支出最低也要2000,孩子长身体很快,儿童服装至少500/套,这样零零碎碎的开销合计下来前3年花了9w,兴趣班5000起步,预估初高中6年的开销大约在22w,培养到大学,如果出国的话,至少提前准备100w多。

 

“哦,这只是让孩子幸福地烧钱的起步线。”

 

更气人的是,辛苦了一天回家看到豆豆爸在沙发上葛优躺,豆豆妈感觉自己的钱包和人生要双双被掏空……但是看看孩子,已经在这鸡飞狗跳的生活中健康地成长起来了,心中又很是满足。

 



时代艰难,唯有家人抱团方可取暖。

 

二十年前中国父母养孩子没有现在这么艰难,那时候环境单纯,也没有课外班,职工幼儿园上下班都跟父母时间一致,人对物质没有那么痴迷,当然,也没有那么多人。

 


我还记得我小时候,父母接送不了把钥匙给老师,老师晚上8点把我送到家,门反锁上,把钥匙带走,第二天再还给我爸妈。而现在的学校,到点放学,学生必须接走,再热心的老师也担不起“代管”这个责任。

 

过去中国人还流行“先成亲,再买房”,在朋友婚礼上“投资礼金”,也可以让自己在经济不济时获得相应周转,而现在“85后”是“先买房,再成亲”,不仅要独立经历买房和婚姻的过程,又正好赶上了我国房价连连上涨,养孩成本极速上升,生活可谓苦不堪言。

 


调查显示,近两年中国人每年工作2000-2200小时,位居世界第二,其中八成“85后”月收入6000以下,银行存款不足10w。更可怕的是,2007-2016年,中国家庭的负债率翻了一倍多,即便是单位高管,有车有房,年收入30-100w,背后也有很高的支出和负债

 


“85后”还崇尚享乐主义,他们的很多压力来自于对美好生活的追求。比如在结婚的同时要拥有房子车子,而且“房要够大,车要够档,一步到位”。在为生存和生活两方面挣扎的同时,很难抽出时间和精力去投入下一代的教育

 

“85后”的父母又多是“65后”的一代,其受教育程度已经赶不上今天的时代竞争了,父母只能看孩子,而不能教育孩子,这在很大程度上也进一步加剧了现代人育娃的成本和压力。

 


中国式育儿,父亲角色的缺失……

 


中国社会缺乏男性关爱,太多的不平等的事情落到了男性身上,赶上中年危机,稍不留意就引发家庭悲剧。

 

毛爸爸38岁,典型IT男,从老家农村一路逆袭,经多年打拼终于在深圳赚得两房两孩,老婆在家相夫教子,貌似是个人生赢家。


但你要细算账,虽然月入过万,先还房贷5000,车贷5000,油费2000,生活用品2000,工作应酬1500,加在一起1.5w多,这只是基础开销,老婆要名牌包,孩子要补课费,家里收支月月负数。

 


然而更不幸的事情发生了,2017年岳父生病住进ICU,每日8k-2w的治疗费,毛爸爸估算了一下家里所有的理财产品,卖掉股票,加上岳父岳母的养老费,住50天就是极限了。

 

偏偏在这个节骨眼上,毛爸爸又由于“年事已高”被公司劝退,一时找不到高薪工作,当月月供断裂,只能仓皇低价先卖一套房,以支应另一套房贷,才勉强控制住入不敷出的局面。

 

经历了这样的打击,毛爸爸时常觉得力不从心,睡眠差,心情低落。医生告诉他,他这阶段的男性60-70%类似症状都来源于家庭和工作环境引起的心理问题

 


毛妈妈经常在一边抱怨“父爱如山,真的就像一座山一样,在那里一动不动,娃在旁边哭了,他只会大声喊老婆。”“参加孩子班会,心大得连孩子几年级几班都不清楚。”但是在毛爸爸看来,既然生活压力毛妈妈不能代劳,“教育孩子的这种琐事”难道就不可以由她协同分工吗?

 

在中国育儿问题上,爸爸/或者公公们的角色会缺失,主要还是源于中国家庭所面临的巨大经济压力主要由男性承担。俗话说男主外,女主内。


但是爸爸们也别太美,毕竟现在哪个妈妈也没少挣钱。每天回家照顾你比照顾孩子还麻烦,臭袜子漫天扔,碗从来没刷过,是不是也该多少长点心了?

 



啃老式养娃的根源,中国社会催婚如催命……

 

德国政策规定,有孩子的夫妻一方工资必须交60%的税,政府从政策上强制父母不要出去工作,好好在家照顾孩子。如果仅靠一个人的工资,根本维持不了一个家的生计,德国“85后”很清楚自己养不了孩子,所以日德生育率一直很低。

 

而中国“85后”的状态是,明知道养不了孩子,也不得不生。这都是因为中国社会自古以来有着催婚催生的传统,“到了什么年龄做什么事”,“26岁你该好好生孩子”,至于“生了孩子怎么养”这个问题,多数家庭在生之前根本没有讨论过。

 


尤其近几年中国的男女比例失调,越来越严重的年龄压力,导致很多“85后”在尚不具备婚姻和生育的客观经济条件下,生了下一代,然后突然意识到眼下必须先要解决孩子的安全照顾问题了,才不得不被迫在“自己的梦想”与“孩子的照顾问题”之间做出一个抉择

 


“坚持生活工作,养娃求助父母。”

 

曾经有一个讨厌生孩子的妈妈说,不想把生孩子当做一场利益交换,可是如果她不算计,不会有人来主动体谅。

 

“刀不割在他们身上,他们感受不到疼痛。”

 

于是无奈之下和家人拟定协议,要全家一起备孕。全家一起看育儿书,由这位妈妈出题,考及格才怀孕。而且怀孕期间老公要包揽所有家务,生育以后采用奶粉喂养,老公全部负责,爸妈和公婆帮他。

 


“因为不用夜间起来哺乳,所以恢复的很快,在家休养闲的没事就刷剧打游戏,婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候,我就说,是你们让我生孩子的,又不是我自己要生的。”

 

现在这位妈妈就相当于一个当爹的角色,回家只陪孩子玩,因为平时不做那些琐碎的事,不怎么管孩子,所以耐心很足,偶尔逗逗孩子,反而更受孩子喜欢


 

看来,如今的“啃老式养娃”已经不是传统意义上的啃老了,在社会、经济、欲望的三重围困下,每个人有每个人“啃老”的路数。

 

平心而论,这种生活方式真的有那么难以接受吗?未必。它是这个时代赋予这些年轻人的新的生存方式,既是一种无奈,也是一种乐观。


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