只因一句话,男孩在公交车上被妈妈扒光:别让语言暴力毁了你的孩子!

真正的好父母嘴上都有一条拉链,绝不做孩子的「差评师」。

——凯叔

作者 | 佟霏    主播 | 羽洋

11岁的男孩小文可能再也不愿做公交车了。

 

因为就在前两天,他被母亲扒掉衣服裤子,只剩下内裤,面对一车乘客,站到终点。 


而事情的起因,就是因为「一句话」。

 

妈妈在刚接到他时,上来就是一顿劈头盖脸的「质问」:

 

你一星期都没好好做作业了,你到底怎么想的?


 

被狠狠指责的小文,忍不住顶嘴了一句话:


我成绩好,不用写作业。

 

于是,就出现了上面「脱光」的一幕。

 

有人拿手机拍照,有人笑话他,一个11岁的孩子,只能怔怔地站在那里,一动不动。

 

当民警找到孩子时,孩子竟一句话都说不出来。后来,把孩子送回家时,而母亲的第一句话,不是心疼,反而又是一顿嫌弃:

 

你回来干什么,就待在外边吧!

 

我不知道,妈妈说这些话的时候,有多生气,但我知道,这些话,一定伤透了孩子的心。


 

也许时过境迁以后,小文不会记得自己因为什么犯错。

 

但他一定会记得,那天晚上,来自最亲之人的厉声指责。

 

语言暴力,真的可以杀死孩子

 

是否孩子有错,我们就可以站在道德制高点,对他大声呵斥?

 

你这个坏孩子!

你真是丢脸!

你怎么什么都做不对?


 

如果说「慈母多败儿」,那么严父严母是否就意味着只能「恶语相向」?

 

当然不是的!

 

相反,对于孩子来说,这都是「语言暴力」。

 

你满嘴是爱,却面目狰狞。那些无形的软刀子,才最伤人。

 

曾有一位网友留言:

 

在她13岁那年,因为带着妹妹出去玩回来晚了,就被妈妈堵在门口大声责骂。


她小声辩解了几句,没想到妈妈的吵骂愈演愈烈,甚至口不择言:

 

你就是个丧门星,干脆自己滚蛋!


 

她一下子被激怒了,大声吼着:


我恨你,我恨你!

 

妈妈冲到她面前,狠狠地在她身上捶打着,说她没良心,种种恶语脱口而出。她跑出家门,在路边哭了很久很久。

 

后来,她和妈妈都没有提起过那个晚上,但从那天起,她就再也没和妈妈撒过娇。 


身上的伤痕终会痊愈,但内心深处的伤痕却沟壑丛生、欲盖弥彰。


 

语言暴力,真的可以杀死孩子。

 

高三毕业生小斯长期受到父亲的羞辱与打骂,在一次父亲辱骂之后,留下数千字遗书,跳河自杀;

 

杭州15岁男孩楠楠两次自杀未遂,在「遗书」中,他说:

 

妈妈! 你那句「给我去死」真的刻骨铭心!

 

你也许是气话,但那个时候我真的心痛得说不出话来!


没有伤痕的伤害,最不易察觉,却也最让人痛彻心扉。

 

而正是因为孩子深爱着父母,才让那些伤害,在他们的心中如此沉重。

 

甚至直到孩子离世,父母可能依然不明白,孩子到底承受了什么。


在记者对小斯父母进行采访时,妈妈依然不解地哭诉:

 

那都是为了他好!

没想到他这么记仇,怎么就不想想我们的好?

 

这两句话扎心又无比熟悉。

 

但恰恰是这两句话,紧紧关闭了孩子通向父母的心门。


 

面对孩子,别用「狠话」打压

 

曾看过一句话:


语言是带情绪的,你所说的每一个字串联起来,有可能给人带去温暖,但也可能带来伤害。

 

深以为然。

 

恶语相向的家庭中,无比重视权威,却湮灭了情感流动。


 

心理学上,若孩子在构建自我的初期,感受不到爱,他就会怀疑自己不值得被爱。

 

很多时候,父母以贬低、嘲讽、羞辱等方式,实施「打压式教育」,初衷是期望能够刺激孩子向上。

 

但脱口而出的怨怼,却最伤孩子。

 

孩子要么全盘接纳了父母的否定,要么反抗激烈,走上绝路。

 

中国少年研究中心,曾对1000多名未成年人进行调查,发现在家经常遭受语言暴力的孩子,不良性格特点最为明显:

 

25.7%的孩子表现出「自卑」,

22.1%表现出「冷酷」,

56.5%的孩子性格「暴躁」。

 

当我们看到孩子表现出「唯唯诺诺」、「自私冷漠」、「行为暴躁」时,常常把孩子的表现归结为「行为问题」。

 

却不曾想到,他们的行为其实是笨拙的「自我保护」,归根究底,是被「语言暴力」所压迫。


 

善言与恶语的差别在于,可能禁锢他们一世,但可能拯救他们的一生。

 

我有个同事,她的女儿萱萱,从小患有「兔唇」,每一次出门,就有人怜悯地说:


这孩子嘴巴怎么弄的啊?

还能治好不啊?

 

同事担心这样的话语,会让女儿过于关注自己的「缺陷」,变得自卑。

 

她便告诉女儿:


宝贝,每个人都有自己独特的标志。

你的每个样子,都是妈妈的最爱。

 

不仅如此,她还常和女儿一起细数优点,让孩子看到自己更多的闪光点。


 

如今的萱萱,不仅没有自卑,反而成长为一个格外活泼乐观的女孩,有着极好的人缘。

 

是啊,父母「肯定的言语」,是孩子最重要的底气来源,也点亮了孩子内心最耀眼的那片星光。

 

好的父母,绝不做孩子的「差评师」

 

美国心理学家马歇尔·卢森堡说:


当语言倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。


 

真正的好父母嘴上都有一条拉链,绝不做孩子的「差评师」。

 

 

低声教育是通往孩子心门的桥梁 


朋友跟我诉苦,现在的孩子太难管了。

 

吃饭时,孩子不仅下手乱抓,还把米扔得到处都是。朋友顿时火冒三丈,就吼了起来:


再不好好吃饭,看我不狠狠打你!

 

孩子「哇」地一下哭起来,朋友却吼得更大声,可越吼,孩子却哭得越厉害了。

 

其实,「吼叫」只会令孩子惊慌失措,我们完全可以尝试「低声教育」。

 

和高声斥责不同,低声教育是对孩子降低声调进行沟通。


 

心理学研究发现,这样做,孩子反而更容易接受。它可以使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛,从而更有利于沟通。

低声教育帮我们赶走了「情绪愤怒」这只纸老虎,它就像一座桥,让我们链接上孩子的心门。

 

 

正面鼓励,给孩子面对困境的勇气

 

在电影《奇迹男孩》中,奥吉容貌怪异,无论走到哪里,都饱受同学们的「注目礼」和「议论」。

 

但妈妈一直鼓励奥吉:

 

孩子,心里的地图将指引我们要去往哪里;但是,脸上的地图是记录着我们曾经去过哪里。


 

正因此,奥吉才能乐观而勇敢地对同学说:


我可是拼了命才让自己这么帅的。


 

 

建议而非批评,才是孩子走出迷茫的明灯

 

在综艺节目《少年说》中,一位男孩向父母大声坦露心迹:

 

我承认我现在到了叛逆期,做什么事都要由着自己的心意,不然就会动怒,甚至和你们吵架。


我们就像是青春期遇上更年期,我生气,你们会更生气。

 

我希望你们可以帮帮我,不只是对我批评,我也想变得更好。

 

法国教育家帕梅拉·德鲁克曼说:


即使孩子有不对的地方,父母也有责任倾听并领会他们的动机。孩子有不同寻常反应时,背后一定是有原因的。

 

在孩子最迷茫的时候,父母耐心的帮助和温暖的建议,才是他们成长路上的指明灯。


 

爱之深,未必就要「责之切」,别让那些过于严厉的表达,遮蔽了爱的流动。

 

父母永远是孩子内心无可替代的「安全岛」。


若是风雨交加、摇摇欲坠,

它会倾覆孩子的整个世界;


只有岛上是风和日丽,

才能给予孩子无限的勇气和力量。



作者:佟霏,凯叔讲故事专栏作者。早期教育指导师,家有3岁娃一枚,专注分享幼儿心理与早期教育启蒙知识。部分图片来自网络,版权归原作者所有,如有版权问题请及时与我们联系处理,邮箱tougao@ksjgs.com。


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